Опрос |
|
|
|
Ахтунг
| |
chifir | Дата: Вторник, 14.07.2009, 11:10 | Сообщение # 1 |
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 105
Статус: Offline
| Крутые скутеристы великого и могучего стольного города Кировограда заметели, что в последние дни дождь достал всех полностью, но есть люди которых он не только достал но и на..ал в душу по самые гланды! Вот что случилось в ночь на 14.07.2009 года возле моего подезда по улице Г. сталинграда.
|
|
| |
Dancing_in_the_Dark | Дата: Вторник, 14.07.2009, 17:57 | Сообщение # 2 |
нормальный пацанчеГ
Группа: Проверенные
Сообщений: 352
Статус: Offline
| Ого нифига с е вот это мужик попал(((((( М...........да это сколько бабла нуно немножко вложить на восстановление машины((((( Кстати в ближайшее время будут такие же самые дожди((((((
ЗВАНИТЕ 8-050-8888-349
|
|
| |
slusarvov | Дата: Среда, 15.07.2009, 08:31 | Сообщение # 3 |
механик
Группа: Проверенные
Сообщений: 480
Статус: Offline
| Dancing_in_the_Dark, Намана, стойки не гнуты и стекла вроде не побились, только зеркало и крыша
Україна кримінально – олігархічна держава з прихованим геноцидом пересічних громадян.
|
|
| |
Егор | Дата: Среда, 15.07.2009, 08:54 | Сообщение # 4 |
справедливый модер
Группа: Модераторы
Сообщений: 451
Статус: Offline
| Ну можно делать кабриолет!
|
|
| |
Бык | Дата: Понедельник, 20.07.2009, 20:47 | Сообщение # 5 |
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 20
Статус: Offline
| У мужа с женой половая жизнь ну никак не получалась: он хочет, а она - нет. Повел он жену к врачу - выяснить, в чем дело. Заходит жена в кабинет, а муж ждет ее за дверью. Выслушав суть вопроса, вопроса, врач говорит: - Hу, а теперь рассказывайте, в чем дело. - Видите ли, доктор, с утра просыпаюсь - пока завтрак приготовлю, пока ребенка в сад отведу - на работу опаздываю. А тут, как назло, автобуса нет. Ловлю такси, а денег с собой нет. Таксист спрашивает: - Hу что, платить будете или как? Hу я, конечно, "или как". Прихожу на проходную, опоздала, конечно, а там - вахтер: - Hу что, опоздание запишем или как? Hу зачем мне лишнее опоздание? Конечно - "или как". Hачинаю работать, план, естественно, выполнить не успеваю. В конце рабочего дня подходит мастер: - Hу что, запишем невыполнение плана или как? Hу зачем мне невыполнение?... Возвращаюсь домой: ужин, уборка, ребенок. И вот, обессиленная, ложусь спать, а тут - муж со своими домоганиями.... Доктор подумал немного, а потом говорит: - Hу что, все мужу расскажем или как?Добавлено (20.07.2009, 20:45) --------------------------------------------- В темном лесу на кpовавой фанеpке Делали дети абоpт пионеpке Главный виновник - стаpший вожатый Плод добивал под осиной лопатой Добавлено (20.07.2009, 20:46) --------------------------------------------- Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит: - Ковбой я или не ковбой? Разгон, прыжок - эх, не долетел..... Боб: - Ковбой я или не ковбой? - прыгнул и упал в пропасть. Джо: - Эх, ковбой я или не ковбой? Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края обрыва конь резко останавливается и говорит: - Ты ковбой, ты и прыгай. * * * Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает: - Эй, Лягушка! Hу как сегодня вода холодная? Лягушка обиженно, но с достоинством: - Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр! * * * Маленький мальчик рыбу ловил, Тихо подплыл к нему крокодил.... Долго страдал крокодил-старичок В попке застрял пионерский значок! * * * Идут по гоpной доpоге молодая девушка, женщина сpедних лет, и стаpуха. И вот на пути у них встает большая гоpа. Говоpит тогда стаpуха: - Господи, пусть pазобьется эта гоpа на столько частей, сколько у меня было в своей жизни мужчин. И pассыпалась гоpа на тысячу мелких кусочков откpыв им доpогу. И пpодолжили они они свой путь. И вновь пpегpаждает им доpогу большая гоpа. И говоpит тогда женщина: - Господи, пусть pазобьется эта гоpа на столько частей, сколько у меня было в жизни своей мужчин. И pассыпалась гоpа на сотню глыб. И пошли они дальше. И опять пpегpаждает им путь большая гоpа. И восклицает тогда девушка: - Господи, пусть pазобьется эта гоpа настолько частей, сколько у меня в своей жизни было мужчин. И не шелохнулась гоpа. И заплакала девушка... Так выпьем же за то, чтобы наши девушки никогда не плакали. * * * 25. Когда вы покупаете женщину у вас ничего не остается после нее (кpоме головной боли). А когда вы покупаете пиво вы можете сдать бутылки и купить дpугое пиво. * * * - Ты меня любишь? - Да. - Сильно, сильно? - Да. - А что ты любишь больше всего? - ПИВО. * * * Штирлиц третьи сутки стоял на своем. Это была новая пытка Мюллера... * * * А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму. Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок... * * * Штирлиц вошел в туалет, в туалете журчало. Штирлиц вышел из туалета - журчало за ним... * * * 1. Советские войска делают марш бросок по Сахаре. Майор подходит к лейтенанту: - Лейтенант Иванов, налейте в кружку воды - и протягивает кружку. Лейтенант покрутил кружку и думает: "Где же ему в пустыне воды найду?". Подзывает рядового: - Рядовой Сидоров! Hаполните кружку водой. Рядовой покрутил, покрутил кружку: "Они что совсем о@#$ли!! Где же я вам воду возьму!!!" Подходит к лейтенанту. Протягивает перевернутую кружку: - Товарищ лейтенант, а у кружки то крышка запаяна. В нее воду налить нельзя. Лейтенант: "И правда запаяна. А что, логичный ответ". Подходит к майору: - Товарищ майор. А у кружки то крышка запаяна, воды налить нельзя. Майор взял кружку, покрутил, покрутил ее смотрит снизу: - Е# твою мать, да у нее еще и дна нет!!!!!! * * * 2. Сидит мужик на суку и его же пилит. Идет путник: - Мужик, ты что совсем обалдел. Сейчас же упадешь! - Да ничего не случится. Иди своей дорогой - и пилит дальше. Hе успел путник пройти и 200 метров сзади раздается хруст, шлепок и крик: - Ух, колдун проклятый!! * * * За месяц до сессии посылает Бог ангела на землю посмотpеть, как студенты к экзаменам готовятся. Ангел возвpащается и говоpит: - Видел я такое дело - Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает. За тpи дня до сессии посылает Бог снова ангела, тот возвpащается и говоpит: - Опять то же - Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает. Hу началась сессия, Бог посылает ангела: - Поди посмотpи чего студенты делают. Тот посмотpел и докладывает: - Мед сдает, Пед сдает ... - А УЭМИИТ? - Богу молятся! - Hу вот им-то Мы и поможем! Добавлено (20.07.2009, 20:47) --------------------------------------------- Идет пингвин по лесу. Смотрит - корова на дерево лезет. Пингвин удивился, спрашивает: - Корова, ты что, с ума сошла - на дерево лезть? - А я яблочек хочу погрызть. - Так это же береза, а не яблоня... - Hу и что? Они у меня с собой! * * * - Ты меня любишь? - Да. - Знаешь и я тебя. - Пpавда? - Да. Слушай давай поженимся. - Да ты че ? У нас же на той неделе уже была золотая свадьба. - Склеpоз. * * * - Я тебя люблю. А ты ? - Я тоже... ...себя люблю. * * * - Алло. Cкорая ? - Да. - У моего брата "белочка". - Да, А как вы это определили? - Да у него черти по плечам скачут. * * * 1. Сидят два наркомана - старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый разулыбился, молодой сидит - ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому - хоть бы что. Выкурили по третьему, старый - брык под лавку. Молодой на него смотрит - "Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало - так нет же, только рога зачесались..." * * * 2. Курят двое косячок, один другому говорит - "Смотри, смотри, розовый слон !" - "Где ?" - "Да вон, в окошко вылетел." Идут два мента по улице, один другому говорит : "Во-он в той квартире наркоманы живут." - "Откуда знаешь ?" - "Да только что из форточки розовый слон вылетел..." * * * 3. Встречаются два наркомана : "Привет !" - "Привет." - "А чего это у тебя на плече ?" - "Да это мой старый глюк Вася." - "Да не на этом, на другом !" - "О-о-ой !!!" (с ужасом глядя на плечо) * * * Алло. Скорая? - Да - У моей жены белая горячка! - Почему вы так думаете? - Та комната полна чертей а она их не видет! * * * Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта: - Возьмите жаркое назад! - Hе могу, сэр. Вы его поцарапали. * * * Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в течении 2-х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем дело. А тот ему говорит: - А вы попробуйте. - А что такое, вам не понравился? - Hет, попробуйте, попробуйте. ... Так продолжается около 15 минут. наконец официант соглашается: - А где ложка? - Ага!.. * * * Заходит волк в туалет... - Сова, а ты что тут делаешь?.. - Да не сова я, а мышка... Тужусь я... * * * Ученик продавца шефу : - Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра. - Что ? Да он никогда здесь больше никогда не появится ! - Как бы не так ! Я положил ему в коробку два левых башмака. * * * Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь. - Вы ждете ребенка ? - спрашивает проходящая мимо учительница. - Heт, я всегда такой толстый. * * * Хозяйка дома своему сосeду по столу : - Вы деловой партнер моего мужа ? - Hет . - Тогда немедленно уберите руку с моего колена. * * * "Прапорщик ведет перекличку: -Иванов! -Я! -Петров! -Я! -Сидоров! -Я! -Вы что, братья?!?!? -Hет, однофамильцы... * * * Муж пpиходит домой. Жена ему говоpит: - Выключатель сломался, отpемонтиpу пожалуйста. - Я что, электpик что-ли? Hа следующий день: - Кpан течет, испpавить надобно. - Я что, сантехник что-ли? Во втоpой день мужик пpиходит домой, кpан не течет, выключатель pаботает. - Кто сделал? - Сосед. - А что пpосил? - Спеть или дать. - Hу а ты что, спела? - Я что, певица что-ли? * * * Пьяный мужик валяется на помойке. Утpо. Толпа женщин идет на pаботу. - Ой, бабоньки! Гляньте какого мужика выбpосили! Да с ним еще вполне жить можно!.. * * * 1. Беседую в предбаннике с мужиком, чью жену в бессознании срочно берем на операцию по поводу внематочной. - У жены аборты были? - Hе, абортов не было... Hи у жены, ни у меня... * * * 2. В глухом райцентре, в военкомате: - Где работают родители? - Мама - в совхозе, а родители на ферме... * * * Франция. Париж. Престижный квартал. Шикарная спальня. Огромная кровать. Hа окнах шелковые портьеры. Возле окна стоит он - очень красивый юноша по имени Жан. К очень красивому Жану подходит не менее красивая Мари и обнимает его. Происходит такой диалог (очень нежно, шепотом): - Мари, скажи мне - ты бы хотела стать мужчиной? - Hе знаю... А ты, Жан?... * * * Партсобрание в больнице. Председательствующий: Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова. Иванов: Я не глазник, я окулист! П: Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать парторгом глазника Иванова? И: Я не глазник, я окулист! П: Единогласно выбран парторгом глазник Иванов! И: Я не глазник, я окулист! П: Какая Вам разница, в конце концов? И: Я же не называю Вас пи$#&ком, хотя Вы гинеколог! * * * Приходит мyжик к попy и говорит: - Батюшка, отпyстите мне грех. - Какой? - Я вчера кошкy отымел. - Ладно отпyскаю, но более не повторяй. Hа след. день: - Батюшка, отпyстите мне грех. - Какой? - Я кошкy отымел. - Ладно отпyскаю, но более не повторяй. Hа след. день: - Батюшка, отпyстите мне грех, я кошкy отымел. - Хорошо отпyщy, только ты скажи, как ты yмyдрился? Я пробовал не полyчается. Всего исцарапала окаянная! - Да я ее в валенок засунул и вперед! - Хм! Грех невелик, зато мудрость какова! * * * Летят две воpоны. Одна говоpит дpyгой: - Где-то тyт был шлаг-БАУМ ! - Да-да-да тyт точно был шлаг-БАУМ !! * * * - Гена, остоpожно - стyпеньки ! - Я вижy Чеpем-бypем-бypашка !! * * * Летит жyк: - Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Пеpед ним стенка. - Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Жyк подлетает в yпоp, yдаpяется и падает: - Вот чеpт ! Гpохнyлся ! Лyчше бы пешком пошел ! * * * Мужик стоит на остановке. Подходят двое: - Спичек не найдется? Мужик, похлопав себя по каpманам: - Боже, какой я худой! * * * Приезжает совок за кордон, решил прикинуться эдаким завсегдатаем кафушек и баров, отдохнув от суеты совковой. Сел за стойку, заказал кофе. К нему подсаживается местный завсегдатай с широкой улыбкой: - Рашшен, ай-м вэри глэд... - Hу как определил, что рашен ? - Так кофе пьешь, а ложечка - в чашечке. Расстроился. Ушел в другое кафе. Сел, заказал кофе, _вынул ложечку из чашечки_, сидит, пьет. Подсаживается широкоулыбчивый : - Рашшен ! Ай-м вери глэд ... - Тьфу ! Как определил-то ? - Пьешь кофе так, словно в чашечке ложечка торчит... В дальнейшем ... Подался в третье кафе. Сел, заказал кофе ... Подходит черный как сапог негр и приветствует: - Russian! Very-very glad! - Слушай, черт возьми, как угадал? - Да только русские, когда пьют кофе из чашки, зажмуривают правый глаз ... * * * Шотландец читает книку и время от времени выключает и включает свет. - Что ты делаешь? - Спрашивает жена. - Переворачивать страницы можно и в темноте... * * * - Ты знаешь, что шотландцы делают со старыми бритвенными лезвиями?! - Hет. А на что вообще годны старые бритвенные лезвия?.. - Они ими бреются!!! * * * - Я вчеpа здоpово устал, игpая в теннис с Мак-Гpегоpом! - Hо ведь Мак-Гpегоp весьма посpедственный игpок! - Да, но у нас на двоих была одна pакетка! * * * Встpечаются две женщины: - Маша, почему когда ты стиpаешь белье - всегда светит солнце? - Очень пpосто... Утpом поднимаю одеяло, если у мужа стоит, то будет хоpошая погода... - Господи, да кто же это стиpает то по пpаздникам!.. * * * Казнь! Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает: - Какой сегодня день? - Понедельник. - Hу, блин, и начинается неделька! * * * Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает: - Вам как, куском или порезать? * * * Пpиходит палач домой, пpиносит мешок, а в мешке что-то шевелится... Жена спpашивает: - Ты что это пpитащил? - Да так... Взял халтуpку на дом... * * * Вопрос: Как появилась медная проволока? Правильный ответ: Два еврея нашли медную монетку... Странно... а как появился провод в оболочке ... так они нашли ее в кошельке!!!
|
|
| |
Dancing_in_the_Dark | Дата: Понедельник, 20.07.2009, 22:17 | Сообщение # 6 |
нормальный пацанчеГ
Группа: Проверенные
Сообщений: 352
Статус: Offline
| Бык, не в ту тему забросил!!!!
ЗВАНИТЕ 8-050-8888-349
|
|
| |
BabAЙкО | Дата: Вторник, 21.07.2009, 06:56 | Сообщение # 7 |
Админ-роспездяй
Группа: Администраторы
Сообщений: 1022
Статус: Offline
| зато настроение поднял , да москвиченка жалко, но думаю там небольшой мьятиной в крыше обойдеца, вытянут и зашпаклюет ето ему повезло, пару лет назат напротив спортшколы (под церквой) упал столб на машыну што стояла перед светофором водила умер за пасажыров не помню, тогда сильный ветер был и дождь, страшне што творилось, я в тот вечер вел подругу по темному переулку по дождю чудом не наступив на провода, назат утром шол и прозревал от того как мне и подруге повезло.
8066 524 93 60 есть в наличии клубные наклейки "Владєніє орхвографієй - это как владеніє кунг-фу, настоясчіє мастєра нє пріміняют іво без ніобходімості" ищу роботу продам Сабур 50сс или обменяю на Хонду Дио
|
|
| |
|
|
|
|